20 ситуаций, в которых врачи оказались очень непрофессиональными…

Вот 20 раз, когда доктора вели себя непрофессионально:

1) На приеме у гинеколога.

«Вчера на приеме у гинеколога. Стыдно мне так еще никогда не было: на вопрос врача «Когда был последний половой акт?», ответила «Год назад». Врач сказала: «Надо хоть кому-то дать, не будь жадиной». Я была в шоке».

2) Окей, Гугл.

«Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: «Экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и, улыбаясь, достает мобильный и говорит:

— Окей, Гугл, как принять роды? Она в шоке, а он: «Та не бойся, пошутил я!» От страха за 2 часа родила)».

3) У невропатолога.

«Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.

Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку.

С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза: «КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ — СЕРДИТСЯ».

4) Наша медицина.

«Наша медицина такая медицина… Пришел с футбола «подкованный», нога разболелась, двинул в поликлинику. Хирург — третий этаж, естественно пешком.

Очередища, сесть некуда, простоял 1, 5 часа — идите на рентген. В соседний корпус, хоть этаж второй. Вернулся, смотрит снимок, говорит: «ВЫ ПОЧЕМУ ХОДИТЕ, У ВАС ПЕРЕЛОМ?»

5) Так ветрянка или нет?

«Когда я на дом врача для брата с ветрянкой вызывала, специально ничем сыпь не мазала, чтоб можно было рассмотреть. Врач посмотрела и сказала, что это не ветрянка, а аллергия, потому что 20 лет мальчику, хотя картина болезни классическая, и контакт с больным ребёнком был.

Но врач пообещала на всякий случай ещё раз зайти. Я чертыхнулась и всю сыпь обработала зелёнкой; вскоре приходит врач, видит молодого крокодила в зелёную точечку и авторитетно заявляет: «Да у него же ветрянка! Он же весь в зелёнке!»

6) Рыбки.

«В психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее «по венам рыбки плавают». Спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам.

Она рассказывала, что все уже хорошо, что «рыбок вывели» и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный студент додумался у нее спросить: «Рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?» И все, тетя опять рехнулась».

7) Интересный диагноз.

«Автору сих строк пару лет назад выдали справку (все путем, с печатями и угловым штампом, абсолютно официально) следующего содержания:

СПРАВКА. ДАНА БОЛЬНОМУ …(мое ф.и.о.)… В ТОМ, ЧТО ОН СТРАДАЕТ. (Дальше подпись с парой печатей.)

Еще раз подчеркну, что выдавалось сие творение на полном серьезе. Я эту справочку бережно храню и показываю всем желающим. Особенно дамам, когда они начинают сомневаться, что сильно по ним страдаю. Действует безотказно!»

8) Успокоил.

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре: «Ну потерпите ещё немножечко, Новый Год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьётся! Наверняка и вам достанется почка!»

9) Запись на прием.

Звоню в поликлинику, отвечает девушка-оператор (О).

Я: — Запишите меня, пожалуйста, на прием к врачу.

О: — На какое время?

Я: — Ближе к 15.

О: На 10:15 устроит?

10) А вы довольны качеством медицины?

«Лег на операцию в одну из «платных, значит хороших» больниц. Все бы ничего, да однажды в семь утра медсестра разбудила меня командным голосом, так что стекла затряслись.

А знаете зачем? Вежливо попросила заполнить анкету для изучения индекса удовлетворенности».

11) На медоосмотре.

«Рядом с мной работает вполне милая девушка, по национальности бурятка. Отправилась она на обычный врачебный осмотр в поликлинику. Врач ее осмотрел, задумался, потом начал строчить в медицинской карте:

«Лунообразное лицо. Признак переизбытка гормона коры надпочечников при синдроме Кушинга. Показана терапия гормонами».

Девушка перепугалась, говорит: «Я не больна, у меня папа и мама — буряты». «А, ну тогда ладно!» — просветлел врач и быстренько запись вымарал».

12) Вы у меня первый.

«Молодая провинциальная дама, имеющая маленького ребенка всегда посещала исключительно женщин-гинекологов.

А тут не повезло — принимает только мужик. И вот она, вся бледнея и краснея, подходит к креслу, врач ее подгоняет, а она ему: «Ой, доктор, вы у меня первый!»

Врач: «Не понял. А почему в карточке написано, что вы уже рожали?»

13) Врачебный юмор.

Как-то ищу телефон знакомой по справочнику. Знаю только, что работает в бухгалтерии больницы скорой помощи. Решил позвонить по общедоступным телефонам типа регистратуры и т. п. Набираю номер. Приятный женский голос:

— Слушаю вас.

— Здравствуйте, это регистратура?

— Это морг.

— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…

Тот же приятный голос:

— Ничего страшного, мы подождем.

14) Диагноз на глаз.

Рентгенолог обсуждает с зав. отеделением на посту снимки больной, которую в данный момент реанимируют:

— По снимкам — ничего особенного, даже положительная динамика, но (посмотрев на больную), по-моему, она себя нехорошо чувствует…

15) Вопрос с подвохом.

Вопрос врача студентам 5 курса: «О чём вы подумаете, если на приём приходит молодая девушка и говорит, что ей всё время не хватает воздуха и хочется сделать глубокий вдох, чтобы протолкнуть воздух в лёгкие?»

Ответ студентки: «О том, что у неё тугой лифчик».

16) Вылечили!

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: » Муха в ухе».

Диагноз при выписке: «Мухи в ухе нет».

17) Интересная формулировка.

Диагноз: «Общая пришибленность организма».

Из дневника в истории болезни: «Больной в коме. Ночь проспал спокойно».

18) Безграмотность врачей.

В одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись «Профессия: пес-кастрюльщик». Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось — пескоструйщик.

19) Обнадежил!

Из диалога родственницы больного и начмеда:

— Конечно, шея заболит, раз ваши подушки такие плохие!

— Наши и плохие?! Да если бы Вы знали, сколько на них больных поумирало!

20) Назначение врача:

Из истории болезни, назначение:

T. Omeprazoli — 20 мг, п/к 2 р/день (сложно таблетку ввести подкожно).

Вам знакомы случаи, когда врачи демонстрировали свой непрофессионализм?

 

Источник

Работает на Innovation-BREATH
Adblock detector
Yandex.Metrica Oblivki